quarta-feira, 22 de janeiro de 2014

Sobre indiretas



A indireta é o modo conveniente de brigar/chorar as pitangas, ao mesmo tempo em que se lambe o próprio saco. O problema é que os "passivo-agressivos-indireteiros" fazem tudo, menos demonstrar que a coisa não tem importância (como gostariam). Aliás, se você não sabe ser blasée, nem tente, porque você não vai conseguir manter isso, e vai ser feio.

Existem diversas maneiras de tentar sair por cima da carne seca lambendo o próprio saco. As que mais vejo por aí são as ofensivas (de verdade); as ofensivas morde-assopra (geralmente vindas de pessoas que têm cu amarrado até pra postar indireta); as inicialmente blasées, do tipo "tô nem aí", que depois se tornam desesperadas; e as minhas favoritas: quando os desafetos tentam dar a entender que já estão galinhando. Mal sabem que até poderiam estar varrendo mais que vassoura de gari, mas quando postam suas passivo-doresdecotovelagem, só conseguem demonstrar o quanto o drama ainda é relevante.

Indireta é também a maneira de eliminar a possibilidade de sair perdendo a discussão, é a Guerra Fria da internet. Certeza de que se existisse um botão nos teclados que, ao ser pressionado, matasse gente, não existiria Twitter e Feicibuki. Eu prefiro o botão do foda-se.

Back to work, bitch!



O Google resolve ser o dono do mundo e se apropriar até da sua mãe, aí você perde o seu blog. Legal, né? Mas acabei de recuperá-lo- lide com isso, Google!-. Vamos ver se eu consigo manter as postagens dessa vez.

sábado, 24 de setembro de 2011

Como foder a vida do seu vizinho

Meu primeiro contato com esse aparelho foi quando eu tinha 13 anos de idade, em pleno PlayLand, no shopping Iguatemi- na época em que, toda sexta-feira, eu ia pro cinema com meus amiguinhos do colégio. Uma determinada amiguinha teve a idéia de, após a sessão de cinema, ir ao Playland, cantar no Karaokê.

Não bastava o fato de, involuntariamente, atrair a atenção de todos os seres vivos presentes no shopping, tinha que ter um palco, e a música tinha que ter sido escolhida pela minha amiguinha, que tinha um gosto musical completamente antagônico ao meu.

Ok, challenge accepted. Subi no palco e cantei uma música ridícula- aquelas populares, de axé, e que você acaba aprendendo por osmose quando mora em Salvador. Minha avó chegou já no final da "apresentação" e me deu a maior pagação, na frente do meu primeiro público, porque eu tinha combinado com ela um horário pra que ela me buscasse, e estava atrasada. Foi uma vergonha, mas, pra minha felicidade, ela veio me resgatar!

Nesse dia eu descobri que o karaokê funciona da seguinte forma... Não importa o quão afinado você seja, faz mais pontuação quem cantar mais alto! Vendo sob uma perspectiva comportamental, isso explica o motivo pelo qual falta simancol nas pessoas que gostam de se exibir no karaokê. É claro!!Você pode ser a #desgraçadahumanidade como vocal, ainda assim, a maquininha diz que você é bom, te dando 100 pontos se você se esgüelar, logo, a desgr, digo, a pessoa é reforçada a perder a vergonha e a dignidade, definitivamente.

Eu cheguei cansada de ontem, hoje, às 10:30 da manhã. Executei a minha engorda do dia, detonando uns presentinhos que recebi, e desmaiei na cama. Meu celular tocou 4 vezes; 2 chamadas de uma amiga, mas eu não consegui me mover pra atender; 1 de minha mãe, me chamando pra assistir Chili Peppers hoje no Rock In Rio (ela tem Sky, então vai assistir no Multishow- minha mãe é muito sagaz, ahuhaua); e outra de quem me presenteou. Eu, às 13:00, zumbi, tentei voltar a dormir. Mas meu vizinho decidiu que eu não dormiria mais. São, exatamente, 17:26, e só agora eles deram uma pausa. Foram 4 horas tendo que escutar Calcinha preta, Olodum, Cangaia de jegue, Silvano Sales, e outras músicas que compõem o fantástico set list inútil soteropolitano, obrigatório para acéfalos, também soteropolitanos.

Não é uma questão de gosto musical, mas sim de bom senso. Porque eu simplesmente não consigo conceber que uma pessoa em perfeito estado de saúde não se permita notar que está cantando fora do ritmo! ----Será que eles pensam que cantar com emoção é cantar um pouco atrasado?--- Ainda pior é cantar fora do ritmo, desafinadamente, e com as caixas de som numa altura suficiente pra soar alto ainda no 13º andar.

Outra coisa que me irrita muito, os falsos amigos! Gente, só podem ser falsos! É aquele tipo de festinha que você convida uma galeeera, mas só aparecem 3 tios, dois primos guris pentelhos e que ficam se entretendo na piscina, ou derrubando toda a decoração da festa, sua mãe e dois colegas de trabalho. Aí a pessoa comete o crime de segurar o microfone, e já estão todos aplaudindo. Eu só posso pensar que o ato de aplaudir seja um ato egoísta e que sirva apenas pra encorajar a si mesmo a ir para a frente também (claro, se você aplaudiu, quem não te aplaudir morre!).

Outra, é o atestado de mediocridade! As mulheres que mugiam ao microfone, pelo menos três delas, agiram como se estivessem em cima de um trio elétrico, em pleno carnaval de Salvador. Exemplo:
(cantando uma canção):

"Era um biquini de bolinha amarelinha
tão pequenininho... Bora meu povo, bota a mão pra cima e vaaaaai!! Tchá Tchá Tchá Tchá..."

Minhas filhas, não haveria motivo pra vergonha por vocês terem esquecido as letras das músicas ou a forma como elas são cantadas!! Primeiro porque seus amigos na platéia eram falsos, segundo porque vocês só subirão em um trio elétrico se forem usar o banheiro ou arrumarem algum macho envolvido com isso, e terceiro porque o Caminho das Árvores inteiro, acredito eu, queria era que vocês calassem a boca!

Depois quando o vizinho arremessa toda a dispensa janela abaixo, é tido como vândalo. Pra mim isso só significa uma coisa... VÂNDALOS TÊM BOM GOSTO!

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Tô ficando velha!

Tô ficando velha! Sim, por que cheguei à conclusão de que não tenho mais saco pra muita coisa, e de que estou ficando rabugenta. Vim aqui dar uma repaginada no Blog, deixar ele mais à minha moda, mais "bonitinho" (pra abandoná-lo por séculos depois, como sempre- cof, cof!) e de acordo com o meu gosto atual, e acabei tendo que apagar vários posts antigos, que não correspondem mais à pessoa que eu sou atualmente.

É foda, por que, quando se tem um blog, você escreve pra você, mas sabe que alguém, ainda que surja das trevas, vai ler. E você sente vergonha pelas merdas que você escreveu antes, e também sente que era uma pessoa imbecil, viu? Isso significa que, no presente, eu serei sempre uma imbecil; por que sou de gêmeos; por que eu tentei brincar com uma criança linda ontem e não consegui acompanhar o seu ritmo; por que estou prestes a me formar e ainda não arrumei um emprego e, por conta disso e de milhões de fatores, estou sentindo falta da época em que eu não tinha nada pra fazer, a não ser frequentar a escola, fingir que me interessava pelo que aprendia lá, e passar de ano; e por que eu estarei sempre mudando.

As pessoas ficam rabugentas quando se tornam adultas! Basta passear de ônibus e ficar observando pela janela pra concluir que somos seres tão insignificantes quanto uma planta. Nós existimos, inicialmente pra sermos cuidados por nossos pais, depois somos obrigados a passar metade da vida estudando, pra depois termos que passar o resto dela metidos em alguma atividade que nos dê dinheiro e que faça com que nos sintamos úteis. Mas eu não tô na pegada do suicídio não, não se preocupem! Ainda assim, é bonito, pode ser fácil e pode valer apena! Ainda assim, as plantas têm significados quando são dadas de presente, e podem fazer alguém que você gosta sorrir :) Mas como estou rabugenta hoje, mais do que nunca, re-inauguro o Blog com um post muito chato, de alguém adulto e muito entediado por sê-lo. Mas se eu fizesse isso sem reclamar, perderia toda a graça!


quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Dinheiro "Macho"


Eu juro que nunca vi alguém ser tão assediado por marketeiros quanto a Ivete Sangalo. A mulher simplesmente está em, pelo menos, metade dos out-doors e posters de pontos de onibus, e isso só durante trajeto Itapuã- Rio Vermelho- que faço todos os dias pra vir pra faculdade- juro que amanhã eu vou contar! Aliás, a cidade está estampada de Ivete Sangalo:
Alguém: - "Nasceu aonde?"
Baianos: - "Ivetópolis, sou Ivetopolitano!"
Agora ela tem uma grife exclusiva de óculos escuros, uma grife exclusiva de roupas e acessórios... Anyway, a Ivete deveria ser a presidentA (momento hilário desvirtuador de textos: Na campanha do Geddel, tinha escrito "vote Dilma PresidentA!- o certo não seria seguir o padrão, assim como se diz "urubu macho", "urubu fêmea?" huhuhu)- voltando, ela poderia ser a presidentE do Brasil se quisesse. :s
Anyway, essa semana minha avó estava comentando algo sobre dinheiro, e eu só prestei atenção quando ela disse que não tinha dinheiro "macho". - "Dinheiro macho, vó? Como assim?". -"QUE FAZ FILHO!"
Pois é, se eu tiver a sorte de chegar aos noventa com esse tipo de humor, morrerei feliz. Quanto à Ivete, eu só gostaria que ela me ensinasse a ganhar, não simplesmente dinheiro, mas DINHEIRO MACHO, e macho como o dela, que deve ser mais bem dotado que o Kid Bengala.
Obs.: Lembrando que tamanho do pinto não define masculinidade.

sábado, 24 de outubro de 2009

Estilo barata de ser


Hoje deu vontade de visitar o google para pesquisar sobre esses pequenos seres que esmagamos todos os dias, mas que habitam nosso planeta há milhões de anos à nossa frente.
O curioso é que depois de um tempo tendo que conviver com elas, rola uma empatiazinha. Digo isso por que o meu antigo apartamento era infestado por elas!Tanto que algumas até ousavam passear pelo meu corpo enquanto eu usava o computador, e eu já não saía gritando, até compartilhei algumas sobras de comida.
Nossa convivência me permitiu vivenciar grandes momentos!Já presenciei casais desta espécie copulando; parto (algumas baratas- mães sofrem, pois muitas vezes os ovos ficam entalados); nascimento de baratinhas (elas nascem brancas!!); até já percebi que rola racismo e complexo de inferioridade entre elas- as que são albinas não andam em grupos!
Não sou inimiga mortal das baratas, mas seria menos desagradável se elas não insistissem em me acompanhar cada vez que me mudo, e, como se isso já não bastasse, agora elas resolveram ficar ENORMES!Enormes e com o incrível potencial de me deixar perplexa. Sinceramente, não entendo essa "comunidade" que habita o lugar onde resido atualmente. Tenho insônia, então a mania de ir à cozinha de madrugada está, intrinsecamente, associada a isso. Sempre que acendo a luz da cozinha, percebo as "reuniões baratísticas", então, para não atrapalhá-las, tento pegar o que quero o mais rápido possível. Mas, pelo visto, vou precisar pensar em outra tática, pois elas sempre se revoltam e partem para a agressão. Ou então, quem sabe, pode se tratar de um processo evolutivo da espécie, por que ao invés de fugirem dos meus pés, elas vem pra cima de mim, com vigor! As do outro apartamento eram menores e menos ousadas. Mas talvez elas estejam apenas se vingando dos pisões, hehe.
Fato é que seria injusto pensarmos em nós mesmos como sendo seres solitários!As baratinhas e baratões estiveram sempre ao nosso lado, e assim será- Por que elas não guardam ressentimentos e ainda apreciam a nossa culinária!
É algo a se pensar.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

O Word é educado!


Você já tentou escrever um palavrão no Microsoft Word?
Eu sou insuportável em se tratando de erros de português, por isso sempre uso o word pra me certificar de que não vou dar uma pedrada no blog- contei o meu segredo à vocês¬¬
Nunca mais li nada que me interessasse e prendesse por mais tempo, isso explica o por quê o meu português se encontra enferrujado- o que muito me envergonha- então o word e o google são os recursos mais práticos ao meu alcance.
Hoje foi um dia no qual não fiz porra nenhuma, logo, aproveitei pra compensar o meu desleixo aqui no blog, que, por sinal, tem mais leitores do que eu iamginava- thanks!Quem leu deve ter imaginado que eu aprendi a palavra COLHÃO ontem e estou me comportando como uma criança de 5 anos de idade, quando aprende a "dar dedo". Mas é isso, fiquei na dúvida se COLHÃO era com "Ó" ou com "Ú"- na verdade eu sabia que era com "Ó", mas insisti com o Word só pra me certificar mesmo- aí resultou nesse print que vocês estão vendo, e eu achei engraçado demais. Fiquei me divertindo aqui, às 2 da manhã, exercitando o meu vasto palavreado boca suja, objetivando visualizar a insuportável linhazinha vermelha abaixo das palavrinhas de baixo calão, só pra clicar nos sinônimos e ler as sugestões ridículas que o Word oferece. Em relação ao COLHÃO, por exemplo, ele me deu as opções COLHEU, COLCHÃO, COLHO, COLHA, CALHAU...
Se pararmos pra pensar, xingar na internet se torna pior quando se escreve o palavão errado, então o Bill Gates poderia muito bem colaborar com a nossa falta de educação e desenvolver um Word mais realista!

Nessas horas eu me pergunto que porra vocês estão fazendo aqui, por que só tem merda!

Beijos!

Simancol de bolso

Vejam esse vídeo, pqp. Aproveitando o ensejo de estar escutando muito Arch Enemy e, frequentemente no youtube, alimentando o meu platonismo, encontrei um exemplo explícito de falta de simancol:


Fico imaginando essa pobre mulher, tendo viajado por horas dentro de um avião, sem fumar, e todas as coisas chatas que implicam as viagens aéreas longas, podendo ter feito shows exaustivos nos dias anteriores, e ainda assim, de manhazinha, ter de suportar um MALA de olhinhos puxados... OMFG!
Ela até que foi bem educada pra alguém que canta como se tivesse colhões, por que eu teria dado logo uma tapa! Mas acho que ela, assim como eu, não deve funcionar bem durante manhãs- sorte dele! Teria sido menos insuportável se ele tivesse tivesse a boca mais "estreita", ao invés dos olhos. Eu sempre digo: se você não tem o que falar, cale-se! Como se já não bastasse a azucrinação com a câmera- que devia ser japonesa- o fdp ainda ficou enchendo a coitada de perguntas idiotas, só pra depois poder dizer aos amigos: - "olha, eu sou o melhor amigo da Angela Gossow!Ela conversou comigo por horas na estação de metrô, até tomamos café juntos!" ME POUPE! Não tá vendo que a mulher tá mais pra zumbi do que pra humana, ASSHOLE em forma de mangá?Tirasse uma foto e a deixasse em paz (não mencionei comentários que geralmente os homens fazem, do tipo: - "comi!" por que imagino ser preciso, no mínimo, 10 colhões pra consumar esse fato, ou não ter nenhum!).

Eu sinto vergonha alheia!Ainda mais, piedade alheia! Mas meu consolo é pensar que se fosse aqui no Brasil, ou o grupinho de metaleiros atacaria a Angela, ou ela poderia ser confundida com a bruxa de Blair, ou então não teria sido notada e poderia esperar seu metrô confortavelmente sozinha durante uma manhã chata e calorenta. Pior se fosse aqui em Salvador, poor Angela. O metrô daqui é que nem amigo imaginário, mas pelo menos ela não estaria com esse casacão aí e talvez não sobrevivesse pra contar história.

Mas quem não gostaria de ter a sorte que esse Jaspion teve?uheue. Deveria ter tomado uma bem no meio da fuça dele e ainda receber o gutural mais caprichado bem perto do ouvido- mas assim ele poderia até gostar...

Anyway, existem milhares de exemplos sobre como alguém pode ser desagradável, principalmente PELA MANHÃ, DENTRO DE UM ÔNIBUS LOTADO! Gabriel, Branquis, Sarinha, Toco... Sempre me puxam a orelha em relação a eu nunca estar na faculdade no primeiro horário, tá aí a resposta pra vocês! Cheguei à conclusão de que odeio a Insinuante, a Ricardo eletro e afins, pois seus proprietários além de não terem simancol tarja preta pra notarem que investir dinheiro em propagandas que soam como briga de vizinhas velhas e rabugentas é, no mínimo, feio, fazem promoções barateando o preço dos celulares que, pro meu azar, TOCAM MP3!

É muito desagradável estar zumbi e espremida no ônibus, sendo a todo momento desacabelada e compartilhando suores alheios, e ainda ter que suportar o Silvano Sales plagiando o Leonardo ou então dizendo que está embriagado no meio de um bar e que bebeu todas pra ligar para o locutor pra que o mesmo mande um recado pra alguma infeliz que deve ter dado um corno fdp nele. E tudo isso bem perto do meu ouvido. Outro dia entraram dois gêmeos infelizes, com uma merda de uma flauta transversal, recitando e tocando cordel. Eu teria prestado toda a atenção do mundo em outra situação, mas mesmo com a Agnete berrando no meu ouvido no volume máximo, a porra da flauta ainda estava mais alta... Salvador é foda e o Japão também! E já que esse povo adora carregar coisinhas nos bolsos, por que não levar no que estiver menos cheio um simancol de bolso? As organizações Tabajara estão perdendo feio pra mim!

Segue o link da desgraça pra quem quiser se arriscar:

http://www.youtube.com/watch?v=6H3wV5CdY2w

Detalhe, ele acha que pega alguém com essa lente verde horrorosa!

domingo, 4 de outubro de 2009

Platonismo egocentrista




Animal Alpha
Arch Enemy
Você conhece essas bandas?Se não, CONHEÇA!
A Angela Gossow (Arch Enemy) é linda, canta pra ca***** e tem atitudes que fazem com que marmanjões machistas se auto-questionem.
A Agnete (Animal Alpha) parece uma prima feia da Gwen Stefani e tem mais pó na cara do que um grupo inteiro de velhinhas dentro de um bingo. Também é dona de uma presença de palco e agudos fodas! E ela não ser a Britney Spears no quesito beleza só pode estar relacionado à pouca popularidade da banda e, consequentemente, à seu término- sim, é absurdo, mas isso influi! É como se mulheres feias não pudessem existir musicalmente e as bonitas não tivessem competência suficiente.
A Animal Alpha é uma banda muito pouco conhecida e já acabou- a maioria das melhores bandas acabam ou os integrantes morrem¬¬ Adoro a ousadia da Agnete em relação à forma como se porta, debochando justamente dessa idéia de que vocalistas/integrantes de banda tem que ser bonitos:
-"Do you like my face, do you like what you see?
Am I not as pretty as a girl can be?
I don't understand why you want to hide
Do you think I'm easy like Bonnie and Clyde?"- Catch me (Pheromones)
Já a Angela, todo mundo paga pau!Isso por ela "cantar como se tivesse colhões" (é o tipo de comentário ridículo e desnecessário que se ouve à respeito da Arch Enemy). E o fato de ela ser LINDA e fazer o tipo gostosona só reforça o valor da banda. Isso acaba sendo o que mais chama a atenção, quando os integrantes (das duas bandas) são muito bons também no que fazem!Isso meio que desmerece os caras.

Não sei por que o ser humano tem a necessidade de conceituar tudo sempre, mas, só pra constar, me vestir à minha moda não me torna amante de "rock pauleira", vulgo metal (esse termo é, definitivamente, o final da picada!), a minha banda não precisa ter um estilo definido, eu não preciso ser homem pra saber o que estou fazendo musicalmente e não preciso ser bonita pra fazer bem- talvez eu precise ser bonita ou ter muita grana pra fazer "sucesso", mas aí é outra estória.
Eu tenho uma "quedinha" pelas mulheres "fodonas" da música, uma certa tendência a apreciá-las. Não vou começar com o papo chato de que a mulher está alcançando, merecidamente na sociedade, um lugar que não era dela antigamente, por que não tenho saco pra isso, mas, levando isso em consideração, me identifico com essas mulheres, pois gosto de fazer- e tenho competência- coisas que nem sempre outros seres humanos desprovidos de pênis gostam, fora que eu sou adepta ao deboche e à ousadia!
Uma das coisas semelhantes entre elas e eu é que muitas vezes o fato de eu ser mulher acaba ressaltando as minhas bandas, o que antes me incomodava. Mas atualmente penso que o melhor é fazer um bom uso disso.
Ahn, a minha fase musical atual está mais voltada pro "rock fucking pauleira", oh yeah! E o meu gosto musical é muito bem conceituado, ehehe! Anyway, as duas bandas fazem com que as minhas viagens de ônibus sejam mais proveitosas e divertidas todos os dias!
PS: A quem interessar, links para download comigo!

domingo, 6 de setembro de 2009

A vida das canetas


Ok, são 2:10 da manhã. Ainda não fiz o texto de dinâmica e estou escrevendo uma coisa que plajenei há séculos, mas estava sem saquinho pra postar...
Anyway, desde que a professora da segunda série primária permitiu o uso de canetas, me tornei uma pessoa feliz. Sim, persuadir crianças é muito fácil! Basta dizer que, ao fazerem uma determinada coisa ou se comportarem de uma determinada maneira, elas parecerão mais velhas, que elas comem até cocô! Mas, voltando ao foco, eu comecei a usar caneta na segunda série primária!!Não que eu não apreciasse o lápis, mas caneta era muito mais chic, muito mais blasée, muito mais pré-adolescente!Além do mais, lápis escreve "duro"- [a interpretação desta parte do texto fica a critério do leitor].
Acreditem, eu NUNCA, nunca em toda a minha vida, desde a segunda série primária, terminei uma caneta!Existe uma comunidade no orkut, da qual faço parte também: "NUNCA TERMINEI UMA BORRACHA!"- Vou inventar a da caneta!- E eu sinceramente não sei se esse fato se deve à minha insistência em me comportar de forma desleixada, mesmo depois de completos 24 anos, ou se canetas definitivamente não são pra mim.
Eu tenho um transtorno obsessivo compulsivo por canetas de cor preta!Se for azul, nem me emprestem, ok? Com canetas de tinta preta eu posso desenhar meus coleguinhas de sala no caderno e soar bem mais razoável no paint quando eu resolvo scanear!Enfim, nunca terminei uma caneta, e sabem por quê? Por que a minha mãe e a minha avó me ensinaram bonitinho que era legal ser prestativa com os coleguinhas, então me incentivaram a emprestar meu material quando este fosse "requisitado". O problema é que, não só foi requisitado, como também USURPADO, sempre! Logo eu, uma pessoa tão modesta, desprovida de um bolso que pague uma uni-ball ponta fina e que compra bics pretas por R$0,90 na cantina da faculdade quando as que comprei pra começar o semestre são levadas por gnomos...
Fato é que não tenho problema algum quanto a compartilhar meu material barato de plástico, mas me causa extremo constrangimento quando o coleguinha esquece que a canetinha a mim pertence e me faz esquecer disso também. Aí meses depois, aleatoriamente, noto a minha bic preta na mão do coleguinha e não tenho coragem de pedir de volta! Para mim as regras deveriam ser mais explícitas!Em toda sala de aula deveria ter um aviso na parede, dizendo o seguinte:
-"Esta instituição não se responsabiliza por empréstimos e devolução de objetos pessoais, não importando sua forma ou valor, seja de caráter bruto ou afetivo! Aos alunos, vale solicitar que, ao emprestar canetas, deve-se estar ciente que, após curto período de tempo, o objeto não mais lhes pertence e qualquer o ato que contrarie esta cláusula é vergonhoso, incluindo tentativas frustradas de tomar o objeto em questão como sendo de seu uso exclusivo novamente".
Não sei se sou maluca, ou se acontece com outras pessoas, mas eu tenho uma relação de afeto com alguns objetos pessoais, o que me causa pena de alguns deles, por exemplo, quando a minha pantufa está virada de cabeça para baixo e eu corro pra posicioná-la de maneira adequada- lembrou da lenda urbana sobre sandálias e afins virados de cabeça pra baixo causarem a morte de nossas mães, hein?AHAHAHauha!
Devo confessar que sinto pena das minhas canetas quando elas são esquecidas dentro de estojos ou mochilas alheias!É como se eu as tivesse abandonado! E quando as vejo nas mãos de algum colega "distraído", não consigo pedí-las de volta, e isso já me aconteceu milhões de vezes- por sinal, a bic preta que comprei na faculdade sexta-feira foi levada hoje pelos cabelos longos de uma pessoa que sei que vai me devolver em breve^^
Quem nunca usurpou uma caneta e quem nunca odiou ter uma usurpada, levante a mão! Da última vez eu, talvez pela minha constante distração, trouxe pra casa uma bic esferográfica azul (aff) da professora (aquelas estranhas, com o canudo amarelo com listras brancas), o que aliás fez com que eu me sentisse muito culpada. Se não fosse o fato de ela ser AZUL e de borrar meu caderno todo, eu teria ficado feliz, mas observem! Nem quando é a minha vez de me beneficiar, me dou bem! Pelo menos da última vez que emprestei minha bic preta, ela me foi devolvida na semana seguinte- tá, quase sem carga, deve ter sido por isso que me senti terminando uma caneta pela primeira vez, mas assim não vale!
O que sei é que, a depender de mim, as canetas deveriam ser mais respeitadas!Deveriam ser adotadas e morrerem nas mãos do primeiro "dono", exceto quando se é criança e a aula está um tédio, aí surge a brilhante idéia de ficar soprando o canudinho da bic até descobrir que, fazendo isso, a tinta te borra todo!
De acordo com a minha história, escrita com garranchos feitos por bics pretas; eu compro a caneta, empresto, esqueço que emprestei, não peço de volta e não mais a vejo! Em outras palavras, as minhas canetas nascem, crescem, fogem com um amor platônico e nunca mais voltam pra casa! Mas confesso que já pedi algumas que eram MINHAS emprestado e também não devolvi, e foi completamente intencional da minha parte! Essa é uma boa tática para tê-las de novo!
Vamos fundar uma sociedade de apoio à causa das canetas perdidas!Dos isqueiros também, afinal, se você começar a se interessar por cigarros e quiser descobrir por que ao pedir "fogo" a alguém, esse alguém empunha o isqueiro de maneira categórica e acende seu cigarro, sem nunca permitir que você faça isso; COMPRE UM ISQUEIRO E EMPRESTE!
É muito simples, ninguém pode me dizer que as pessoas não devolvem as minhas canetas por estas serem como um isqueiro Zippo! E não foi intencional, mas sei que os que estão lendo esse texto nunca mais vão me pedir canetas emprestadas!