Uma breve análise fecal

Nesse último domingo o Fantástico arriscou com mais uma reportagem sobre coisas bastante úteis para quem não tem o que fazer: A dieta do "FLASH".

Com uma tentativa "inovadora" para se perder peso, a "dieta do FLASH" propõe que as gordinhas fotografem os alimentos antes de comê-los, para que depois seja possível fazer uma análise sobre o hábito de comer mal- o que elas adquiriram desde quando eram pequeninas.

Nada contra pessoas adiposamente favorecidas!Quem me conhece sabe do meu complexo quase que obsessivo por isso, mas é realmente FANTÁSTICO o que uma televisão pode fazer com a cabeça (e com a pança) dos telespectadores. Fico me imaginando em meio à praça de alimentação do Iguatemi em pleno horário de almoço, tirando fotos de todas as merdas que consumo (seria uma catástrofe). No mínimo caberia a mim pedir uma pontinha aos "fast-foods" pelas propagandas bem intencionadas, assim daria pra curar a depressão que eu, muito provavelmente, adquiriria.

Como se já não bastasse causar tamanha estranheza aos demais consumidores com o ato de fotografar os alimentos, a pessoa ainda tem que criar um blog e postar as fotos e os relatos da dietinha escrota para ter motivação suficiente para emagrecer- o pior é que tem gente que apóia. Eu acho legal que pessoas acima do peso decidam reduzí-lo, até por questões de saúde, porém está muito claro (pelo menos para mim) que a "dieta do FLASH" é dona de uma intenção equivocada, pois pode causar muitos danos aos seus adeptos, entre eles, frustração, já que estão sujeitas ao fracasso e acabam se tornando dependentes do apoio alheio.

Em um momento deveras (depois me lembrem de postar algo que explique o porquê usei a palavra "deveras",rs.) reflexivo, me ocorreu imaginar se na "dieta do FLASH" poder-se-ia substituir as fotos dos alimentos por fotos dos excrementos das pessoas. Se existe quem se adéqüe a reeducações alimentares fotografando tudo o que come, por que não fotografar o resultado fecal?Afinal, quando você come algo que não presta, pode crer que seu organismo vai arrumar um jeito de te informar, ainda que seja da forma mais tosca possível.

Já faz um tempo que os canais abertos só exibem merda.

Fiu-fiu

Hoje estou me sentindo obrigada a criar este texto, devido à mil fatores. Não vou tentar enganar ninguém, É PESSOAL SIM!

Bom, posso me dar ao luxo de começar fazendo uma pauta sobre a preocupação feminina com a estética- que todos sabem ser crucial.Pois bem, embora um tanto menos vaidosa que nossos milhões de patricinhas existentes, continuo com meu órgão genital feminino entre as pernas, logo, sou mulher, e fato é que detesto sair e presenciar situações em que indivíduos abordam a mim ou às minhas amigas de forma bruta e ridícula na rua, mesmo que estejamos vestidas de Bozo.

Por mais que eu já tenha tentado, ainda não entendo o que leva os homens a pensar que conseguirão algo de uma mulher simplesmente chamando-a de GOSTOSA ou chegando já como se fosse beijar, ou até tentando agarrar mesmo, ou falando das partes baixas como se estivessem lidando com"funcionárias orlísticas". Se existe o cúmulo do ridículo, eis aqui um exemplo. Não que eu queira ser cumprimentada "nariz-a-nariz", mas ainda acho mais civilizada a forma com que os porcos tratam as fêmeas. Me desculpem os falsos moralistas, mas se as questões sócio-culturais aí embutidas contribuírem para que os seres humanos MACHOS insistam em ser burros.

Quem me conhece sabe que não costumo aceitar esse tipo de coisa, então, pra não "tomar um pau" devo abster-me a sair de casa ou investir em alguma luta marcial? Pois o mais interessante nisso tudo é que esses BICHOS se contrariam quando as mulheres respondem mal às investidas (e eu quase apanhei diversas vezes por isso).

Que se fodam! E, como diria a Dona Florinda, "vá dizer fiu-fiu para sua avó!".

Conversas de elevador

A verdade é que estou pra escrever esse texto há um tempão, mas tava com preguiça, tô escrevendo mesmo porque SÓ HOJE, recebi incentivos de duas pessoas(sobre o blog):P- fato inédito!

Pra começar, odeio morar em prédio!Também sou uma pessoa tímida(parece absurdo, mas é verdade) e detesto ter que fazer cara de paisagem enquanto divido elevador com os vizinhos. Isso me fez lembrar de algumas coisas inusitadas que já aconteceram comigo e que acontecem com todo mundo que também mora em prédio(ou não?). Vou citar algumas:

1- Quando a cara de paisagem não dá certo:

Você entra no elevador e já tem gente dentro, aí dá aquela sensação de desconforto(pelo menos comigo acontece demais), e aí não importa o quanto você freqüênta o dentista, seus dentes sempre lhe servem pra fazer o sorriso mais falso do mundo e depois fazer a cara de paisagem que todos estão acostumados. Cara de paisagem se resume a: Olhar pro nada, fingir que o chão é a coisa mais interessante na qual você já pôs os olhos, devanear, etc, etc, etc...

Bom, a cara de paisagem não dá certo porque sempre tem aquele vizinho chato que insiste em saber quantas tatuagens você tem; qual a cor do seu esmalte(mesmo quando você está com fortificante de unha); por onde anda sua irmã, etc, etc, etc... O pior é que o sorriso e os bons modos tem sempre que prevalecer.

2- Conversas nada a ver:

Harram, já vi micos pintados de azul no espelho lá do quarto, mas não conta pra ninguém!

3- Peidos e perfumes:

É foda entrar no elevador e pensar que você é um fodido sem dinheiro pra comprar uma fragrância que tome toda a caixinha que sobe e desce, pior ainda quando você entra e sente um "cheiro de ontem". Pior ainda quando entram depois de você, que através de telepatia visual, tenta fazer a pessoa entender que não foi de você que aquilo saiu.

4- Fechar a porta rápido pra ninguém ir junto com você:

A-haaaa, quem nunca fez isso?

5- Fecharem a porta rápido pra você não ir com eles:

Você já passou por isso!¬¬

6- Fecharem ou você mesmo fechar a porta pra evitar companhia no elevador:

Adoro quando fazem isso e eu corro e consigo pegar o elevador. Meu olhar de: PEGUEI, FILHO DA PUTA! faz com que as pessoas se sintam sem graça e aceitem que são, de fato, filhas da puta.

Quando acontece conosco: Prefiro não comentar...

7- Comer no elevador e ser pego:

Eu detesto isso!O mais interessante quando se entra num elevador é que você esquece que está nele. É como se esse momento não existisse na sua vida por se tratar de algo que você faz automaticamente, então é inevitável entrar com a boca entupida de comida, mais ainda ser surpreendido. Aí rolam aquelas caras de paisagem+o tentar disfarçar a boca cheia, o que resulta em um: "bhom dhsia!"

8- Impressões:

Talvez esta seja uma das coisas que mais odeio em viagens "elevadorísticas", entrar e ser julgado por alguém muito bem vestido e com perfume enjoado(geralmente velhos, velhas e topetudos(as). Posso ser a pessoa mais santa do mundo, porém basta respirar fora do ritmo deles pra ser julgada marginal ou "seqüela" da pior espécie.

Isso também acontece quando rola alguma festa no prédio(principalmente 15 anos). Todo mundo entra no elevador com roupas sociais e você lá, de havaiana e bermuda de surfista, descabelada, indo comprar cigarro...

9- Coleta de lixo:[ seu prédio tem quantos elevadores?]

Esperar eternamente pelo elevador pra poder chegar em casa, comer e deitar(quando estão coletando lixo, o comer fica fora de questão).

10- Ajudando a entrar com as compras:

Em prédio sempre tem aquelas pessoas sem noção de espaço, que insistem em acomodar NO ELEVADOR um carrinho de supermercado que tem não sei quanto de largura, abarrotado de compras. É saco pra todo lado, pisões de pé, dificuldade pra sair do elevador, etc. Isso me faz pensar que seria útil existir ao lado das escadas do prédio rampas para carrinhos de supermercado...Fora que se você não abrir a porta para ajudar a pessoa sem noção de espaço a entrar no elevador, certamente será fuzilado com olhares perversos pelo resto da vida- principalmente em se tratando de senhoras ou senhores de idade.

11- A porta do elevador:

Falando em pessoas sem noção, lembrei daquelas sem noção e estúpidas, que soltam a porta do elevador quando saem na sua frente, o que causa esbarrões pesados, dos quais muitas vezes você não tem como se defender(não, eu não solto a porta do elevador pra bater nas pessoas!)

12- Gritos:

Não sei se acontece só comigo, mas de vez enquando quando estou subindo/descendo no elevador, ouço uns gritos nos andares que não os meus. As pessoas estão loucas ou surdas?Outro dia ouvi a mulher dizer que o menino estava sem modos(por sinal, a mesma mulher que sempre me acorda MUITO CEDO nos finais de semana- PELA JANELA.

13- Avisos de reuniões extra-ORDINÁRIAS:

O elevador pode servir de out-door!Mas sinceramente não entendo o que motiva os síndicos a continuarem expondo os avisos, se quase ninguém presta atenção. É que nem aquele caso sobre poesia em papel higiênico.

Muitas vezes alguns tem que usar caneta
fluorescente pra mostrar que o que está escrito é sério, claro que sempre grifam quando se auto-elogiam...Bom, isso sempre me serve quando não dá mais pra fazer cara de paisagem. E quando põem avisos sobre caridade, feijoada de "não sei quenzinho", etc? Vou fazer propaganda das minhas bandas- fato!

14- Recados particulares:

Confesso que sempre jogo bituca de cigarro pela janela do meu quarto. No outro dia tem aviso no elevador:

Assembléia extraordinária condomínio ***** ** ******. tratar sobre:

- bitucas de cigarro jogadas pela janela

- o que ocorrer

... é claro que aquele aviso foi pra mim, afinal tudo o que acontece aqui é culpa da Juliana do 4º andar!¬¬

15- Vizinhos que prendem elevador:

Juro que no dia da mudança, vou matar os que moram no 12º andar!!!!

16- TOC:

Desculpem, mas só poderia encerrar esse texto se colocasse um número par de tópicos!

Enfim, elevador sempre me pareceu algo intrigante. Temos que conviver com "ele" todos os dias, embora cheguemos em casa e esqueçamos que nele estivemos, mesmo quando dedicamos alguns minutos a espremer nossas espinhas. Devo confessar que sentirei falta dos elevadores daqui, pois no prédio que vou morar, o elevador balança pra cara*** até chegar no meu andar, e eu também já soube que no prédio tem missa aos sábados e domingos, o que implica em desprezar mais avisos (nada contra a igreja!). Dos pitubeiros-nordestino-amaralineiros é que eu não sentirei falta!

A prolixidade, os copos e a Pituba

Eu tenho uma relação de amor e ódio com os copos de vidro da minha casa. Sinto a necessidade de trazê-los p o quarto quando bebo algo, e não importa o quanto eu seja cuidadosa, eles sempre se atiram no chão. Tudo bem que muitas vezes deixo-os no chão enquanto jogo video game, e depois acabe sempre por esbarrar neles, fazendo-os rolar, muitas vezes batendo na parede; mas ontem foi diferente.

Tinham 3 ou mais copos aqui no quarto, e, entre eles, um bem acomodado na mesa do computador, enquanto eu tentava insistentemente compor uma música que comecei há séculos, aí o violão esbarrou no copo e eu ouvi o barulho nada discreto dele se despedaçando. Não foi culpa minha, foi do violão!

O problema é que sempre minha avó renova os copos daqui de casa, mas não compra um de plástico pra mim! Sim, eu deveria ter ouvido a minha mãe quando era pequena, que me disse pra que eu não usasse copos de vidro, embora eu tivesse uma mamadeira de vidro com 4 anos de idade¬¬

Mudando de copo p nada a ver, minha irmã leu meu blog e me disse que se o pessoal do Nordeste de Amaralina lesse alguns textos nos quais faço mensão à eles, iriam ficar muito putos comigo. Aí eu pensei: "Devo postar no blog algo que contrarie a minha opinião p evitar ser fuzilada na porta do prédio, ou exemplificar?"

Exemplificando, conheço muita gente que mora no Nordeste, inclusive tenho amigos de longas datas que lá habitam e são pessoas corretíssimas! O que escrevi foi, única e exclusivamente, me referindo aos LADRÕES. Sim, porque os que me assaltaram moram lá e eu sei disso porque foi a polícia quem me informou, e porque eu não costumo passar mais do que um ano com um aparelho celular.

Acho que eles não ficariam chateados comigo, desde quando me referi a eles de forma carinhosa e singela(^^). Conheço pessoas que conhecem alguns deles, pessoas que me disseram que eles escolhem até a roupa p irem "trabalhar" (^^ 2); o que me dá a idéia de que, para eles, furtar por necessidade já passou da moda; a nova onda agora é furtar por orgulho, ou pra vender um celular que custa 500 reais por 50, pra comprar maconha pra revender¬¬

Nada contra o Nordeste de Amaralina ou às pessoas que moram lá! Na verdade acho que a minha irmazinha esqueceu que quando tentaram roubar a mochila dela, ela imediatamente associou os meliantes a moradores do Nordeste. É como aquela história de que o povo aumenta, mas não inventa, saca?E todo aquele "blá blá blá" de que a culpa é do governo! To sem saco pra falso moralismo hoje...